MUSIKER

Wie nennt man jemand, der nach seinem Tod in den Himmel kommt und dort nur durch den Kücheneingang eingelassen wird?
Musiker

Wie nennt man Leute, die ständig mit Musikern herum hängen??
Schlagzeuger

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen??
TAUB.

Zwei Musiker stehen am Strand und schauen aufs Meer hinaus. Einer sagt zum anderen: "Meine Güte, ist das viel Wasser." Der andere antwortet: " Yeah, und das hier ist nur die Oberfläche."

Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Sagt der Blinde: " Tanzen sie schon?" Fragt der Taube: " Wieso, spielen wir schon??"

Ein Patient kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe seit über einer Woche keinen Stuhlgang mehr gehabt." Der Arzt verschreibt ihm ein Abführmittel. Ein paar Tage später sitzt der Patient wieder in der Praxis vor ihm und sagt: "Es ist nicht besser geworden, seitdem ich das letzte Mal bei Ihnen war." Der Arzt verschreibt ihm ein stärkeres Abführmittel. Doch auch eine Woche später hat der Patient keine Verdauung. Um den Mann besser behandeln zu können und der Sache mal auf den Grund zu gehen, will der Doktor wissen, was der Patient von Beruf ist. "Ich bin Musiker", sagt der Patient. "Ja warum haben Sie das denn nicht gleich gesagt?" meint der Arzt, "Hier haben Sie einen Hunderter, kaufen Sie sich mal was zu essen, dann können sie auch wieder scheißen."

Intelligenztest im Tierlabor.
Es soll herausgefunden werden, ob Hunde sich ähnlich wie ihre Besitzer verhalten. Man nimmt je einen Hund von einem Beamten, einem Architekten und einem Musiker. Jeder von ihnen bekommt 50 Knochen.
Der Beamtenhund sortiert 49 Knochen nach Größe und Gewicht und nagt vorsichtig am letzten.
Der Architektenhund baut aus 49 Knochen eine Hütte, legt sich rein und frißt den 50. Knochen.
Der Musikerhund frißt sofort sämtliche Knochen auf, kotzt sie wieder aus, vögelt die beiden anderen Köter und lallt: "Ey, wer zahlt die Mucke hier eigentlich?"

Stromausfall in der Philharmonie. Einige Zuschauer hingen 3 Stunden im Aufzug fest. Die Musiker hingen 3 Stunden auf der Rolltreppe fest.

Was sagt ein Musiker, der gerade keine Arbeit hat zu einem Kollegen, der gerade bei der Arbeit ist? "Einmal Currywurst mit Fritten rot/weiß".

Ein anständiger Musiker braucht 33 Dinge. Einen Flaschenöffner und ein Skatspiel.

Was sind die 3 ärgsten Feinde des Musikers?
Mineralwasser, Sonnenschein und das entsetzliche Gebrüll der Vögel am späten Vormittag.

Schlagzeuger

Ein Schlagzeuger schlägt die Autotür zu und merkt, daß der Schlüssel innen steckt. Es hat zwei Stunden gedauert, bis er den Bassisten vom Rücksitz befreit hatte.

Was hat drei Beine und ein Arschloch auf dem Kopf?
Der Schlagzeughocker.

Woran erkennt man, daß Schlagzeugpodest absolut waagerecht auf der Bühne steht?
Daran, daß dem Schlagzeuger der Sabber gleichmäßig aus beiden Mundwinkeln heraus rinnt.

Warum sind Orchesterpausen auf zwanzig Minuten begrenzt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.

Ein Tubist und ein Schlagzeuger spazieren durch einen Park. Plötzlich sieht der Tubist eine tote Krähe am Wegesrand und sagt zum Schlagzeuger: "Oh, wie traurig, eine tote Krähe." Der Schlagzeuger richtet den Blick zum Himmel und sagt: "WO?"

Welche Firma baut die weltweit besten Schlagzeugdämpfer?
Colt.

TUBIST

Ein Tubist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Tubisten?
Egal, Hauptsache er springt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tubisten und einem LKW?
Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.

Welches Instrument spielt Gott? Tuba! Vater unser, der Tubist im Himmel...

POSAUNIST

Was sieht man, wenn man einem Posaunisten die Hirnschale aufklappt?
Die Füße.

Treffen sich zwei Posaunisten. "Du, ich habe deine Biografie gesehen, wer hat dir die denn geschrieben?" "Sag mir lieber, wer sie dir vorgelesen hat."

Warum können Gorillas keine Posaune spielen?
Sie sind zu sensibel.

TROMPETE

Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden. Sein Kumpel sagt: "Wie schaffst du das bloß? Ich könnte das nicht." "Man muß eben wissen was man will." "Was willst du denn?" "Die Wohnung nebenan."

Warum sind Trompeten die göttlichsten Instrumente? Menschen blasen hinein und nur Gott weiß, was heraus kommt.

Warum spielen Trompeter in ihrem ganzen Leben nie Verstecken? Keiner würde sie suchen.

KLARINETTIST

Was sagt man zu einem Klarinettisten in einem dreiteiligen Anzug?
"Würde der Angeklagte sich bitte erheben!"

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Wieviele Klarinettisten benötigt man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
Fünf.
Einer, der die Glühbirne hält, einer der die Lampe hält, und drei, die solange saufen, bis der Raum sich zu drehen beginnt.

SAXOPHON

Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Getränkeautomat?
Beim Getränkeautomat bekommt man am ehesten ein Hohes C.

Wie bringt man einen Saxophonisten dazu, leise zu spielen??
Nimm ihm die Noten weg.

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Saxophonisten und einem überfahrenen Igel auf einer dunklen Landstraße?
Der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin.

FLÖTE

Wie erreicht man, daß zwei Flötisten unisono spielen?
Man erschießt einen von ihnen.

Wie erreicht man ein strahlendes Leuchten im Auge eines Flötisten?
Man hält ihm eine angeschaltete Taschenlampe ans Ohr.

Warum bekommen Flötisten so selten eine Infektion?
Auch Viren haben ihren Stolz.